Az alkotói folyamatba komoly beleszólásom van, és szerencsére soha nem éreztem azt, hogy kutyába se vesznek.  A krónikásom, Kántor Kata egyébként teljeskörű felhatalmazást kapott tőlem arra, hogy a kétlábúak furcsa világában menedzselje a történeteimet. Ha ehhez egy szerkesztőre van szükség, aki a jóból még jobbat csinál, ám legyen.

Hogy kaptad a József nevet?

Az első kiképzőm adta nekem ezt a nevet, aki a Rendőrség kutyakiképző bázisán dolgozott. Aznap ugyanis József napja volt éppen. Szerencsére nem Arisztid, Tasziló vagy Töhötöm.

Erről már a blogomban is beszéltem. A Józseffel semmi bajom sincsen, de mivel ezt a nevet a Bibliában már levédték, úgy éreztem, hogy kell egy olyan elnevezés, ami csak rólam szól, és magába foglalja mindazt, ami én magam vagyok. Csak én. A Nózi kifejező név. Nem nagyzoló, nem sejtelmes, nem trendi, csak simán kifejező. Hiszen az orrommal értem el, hogy mostanra a világ nemcsak néhány bűnözővel lett kevesebb, de számtalan olyan gyerekkel lett több, akik kutyás rendőrök szeretnének egyszer lenni.

Remélem, hogy az egyszeri kétlábú nem csak a bulvár magazinokból tájékozódik, hisz mindegyik egyforma, mondhatni egyik kutya, másik eb. Az igazság az, hogy ilyen című kötet nem várható. Örök barátság vezetők és beosztottaik között? Olyan csak a mesékben létezik, sőt ott sem mindegyikben. A Nózi nyomoz sorozatból ez biztosan kimarad.  

Az a nyomozás, amire a legszívesebben gondolok vissza, egy teaházban zajlott. Ott átéltem néhány nehéz pillanatot, míg a töménytelen mennyiségű, különféle teafüvek szagorgiájában megtaláltam a marihuánát. Nos, ez tényleg majdnem kifogott rajtam, de végül sikerrel jártam. Hosszabban is leírtam ezt a sztorit itt.

Hogy írnád le nekünk a szagokat, amelyekre figyelsz nyomozás közben?

Na, ez a kedvenc témám, úgyhogy ezt bővebben is kifejtem, de előre szeretném leszögezni, hogy a szagokra nemcsak a nyomozás közben figyelek, hanem mindenhol és mindenkor. 

Talán el sem hiszitek, hogy nemcsak a tárgyaknak, de az általatok csak fogalomként emlegetett érzelmeknek is van szaguk. Sőt, sokszor ezek a legerősebbek, és még a nyomozásban is segítenek. Hallottatok már a félelem szagáról? Elmondom nektek, hogy nem volt olyan házkutatás, ahol a bűnözők ne ontották volna magukból azt a kesernyés, fanyar szagot, ami szinte zakatolt a levegőben, és egyértelműsítette számomra, hogy mennyire félnek a lebukástól. Ilyen helyszíneken biztos lehettem abban, hogy találok valamit.

Hová rejtettek el legfurfangosabban kábítószert, amit meg kellett találnod?

Egy lakásban jártunk házkutatáson, ahol kiszimatoltam, hogy a fagyasztó szekrényben kokain van. A tulaj szemtelenül kinevetett, és azt mondta a Gazdának, hogy biztosan éhes vagyok, mert tele a fagyasztó kolbásszal. Kicsit berágtam. Na nehogy már a farok csóválja a kutyát… A Gazda komótosan kipakolt, és persze megtalálta a kokót két szalonnatábla közé paszírozva. Akkor már nem nevetett az a fickó. 

A drogkereső tanfolyam 4,5 hónapig tart. Sok ebtársam a tanfolyam kezdetekor kerül ahhoz a rendőr gazdájához, akivel majd szolgálnia kell. Az összeszokás folyamatában bizony vannak néha zökkenők, és esetenként az is kiderülhet, hogy nem illik össze a páros. Itt van ugyanis a kutya elásva. Ha nem tudnak egymásra hangolódni a kétlábú és négylábú társak, az nagyban megnehezíti a közös munkát. Ilyenkor még az is előfordulhat, hogy az ember új ebet kap, noha szerény véleményem szerint inkább a kétlábút kéne lecserélni egy kompatibilisre. 

Mit tanácsolnál azoknak a kölyökkutyáknak, akik a nyomdokaidba szeretnének lépni?

Legyenek szerények, mint én.

Köszönöm az előremutató javaslatot, ajánlatokat a facebook oldalamra várom. A virslit is bárhol felkutatom, reklámfilmben avagy óriásplakáton szereplést is vállalok. Kisebb projektekben nem szívesen vennék részt, ezért kérem, hogy csak nagykutyák keressenek.

Nos, azt gondolom, hogy a farkasok sem vetnének meg néhanapján egy kis friss, édes répát, csakhogy nincs, aki szervírozza nekik. Amit nekem felszolgálnak, azt köszönettel, elfogyasztom. Persze még sokat kell tanulni a kétlábúnak a helyes balanszról (ami 99 % a virsli javára, és nem fordítva), de hát ők nem lehetnek tökéletesek . 

Mi az, amivel le lehet venni mind a négy lábadról?

Amikor magas fűben állok, akkor egy damilos fűkaszával simán le lehet venni mind a négy lábamról. Ezen túl csak virslivel. 

Hogy viseled, amikor a kétlábúak kutyabundanyíró szakemberhez visznek (ők kutyakozmetikusnak nevezik, de ez ne tévesszen meg senkit), aki könyörtelenül rövidre nyírja a bundádat?

Ez egy fájó pont az életemben. Nagyobb bundával akár két kilóval is többnek tűnhetnék, de a kétlábúak valamiért nem értik meg ezt a törekvésemet. Hogyha egyszer befutott sztár leszek, olyan menedzserem lesz majd, aki ezt figyelembe veszi. A lenti képen látható lenyírt bundát természetesen a kétlábúakkal összesöpörtettem, és hazavitettem.   

A mancslenyomatom megörökíttetett már gipszben, só-liszt gyurmában, papíron, sőt, egy igazi hollywoodi csillaggal együtt a betonban is. Úgy érzem, készen állok a mancsbevetésre.